vorrei tanto poter tornare indietro, vorrei poter aver fatto le cose in 1 altro modo, e soprattutto viverle come se fossero uniche e irripetibili, come infatti è...

il momento + terribile della giornata è la notte, quando volente o nolente devi far i conti con i pensieri che t 6 impegnata ad illudere tutto il giorno; e il cervello s'inceppa su quello + tormentoso, quello inevitabile: mi chiedo, anzi, considero che con me nn stava bene, che probabilmente non sono in grado di renderlo felice. e la parola, la parola che + di tutte punge il cervello è "perchè"? "perchè"?perchè"? dove ho cominciato a fallire? dove ha cominciato a nn sentirsi + a suo agio?

e tutte le cose che mi ha detto? tutte quelle che abbiam fatto? tutti gli sguardi... tutte le promesse... e le gelosie? erano false...????????

E a chi cazzo vuoi chiamare la notte per rompere le palle? a chi cazzo può importare 1 stronzata del genere?

non so che fare e che pensare. e non voglio che mi dicano "fai così" e fai colì" e non voglio neanche che mi dicano "come stai?" perchè come cazzo dovrei rispondere?, e non voglio che mi chiediate di parlarvi di me se poi dovete dirmi, "ti capisco benissimo, a me capitata la stessa identica cosa" e poi parlate di voi. sscusate ma della vostra storia del cacchio che ho tollerato miliardi di volte non ho bisogmno, per di + NN è IDENTICA ALLA MIA, perchè siete stati con Paolo per caso? no, e allora che cazzo dite "è la stessaa identica cosa??!!!!".

se nn sapete che dire state zitti, e lasciatemi perdere.

N.B. questa è la continua del precedente post.

16:31

 

Però non sono affatto pentita. Se tornassi indietro rifarei e ridirei esattamente tutto ciò che ho fatto e detto, virgole comprese. È stato un mese bellissimo, anzi non penso che nel vocabolario ci sia 1 sola parola che possa esprimere quello che è stato per me questo mese. Penso di poter dire, senz’ombra di dubbio, che sia stato il + bel Maggio mai vissuto finora. E di questo devo ringraziare solo 1 persona, e a lei va tutto il mio grazie.

Che vi devo dire?

Sono troppo scema, perciò certe cose forse me le merito veram. J

Però un inconveniente, e piuttosto grave, c’è: Paolo era il mio ricostituente, nel senso che quando stavo con lui mi passavano tutti i dolori, alla schiena, alla testa, al colon, alla gola… prodigioso. Da sottoporre agli studi della Pharmaco-Genomica. Ora dovrò accontentarmi dell’Aulin. O il Buscofen, a seconda.

Per lo meno, grazie al dirompente effetto Fontana di Trevi che mi accompagna da ieri sera e non accenna a finire ancora, le lacrime mi hanno slavato ben bene gli occhi e la congiuntivite, che mi stava facendo dannare da 1 paio di giorni, pare passata. Paolo colpisce anche a distanza. Che neanche Superman.

Quando comincia a spuntarmi la lacrimuccia è terribile, nn c’è verso di fermarle… che nervi!! (Come cappero fa Carlo a mantenere quel self control?)… appena 1 chiede “Come va con Paolo?” o “come è andata ieri sera” mi si calcifica 1 nodo in gola che non va nè su nè giù, allora non riesco neanche a muovere le labbra e sembro 1 po’ sordomuta, e scrollo 1 po’ le spalle o scuoto la testa, accenno qke sorriso stirato e mi giro dall’altra parte e… giù a piangere. È tipo 1 cosa automatica. Oggi ogni volta che iniziava il processo di apertura dei rubinetti pensavo “L’osteoprotegerina lega la citochina RANKL che attiva gli osteoclasti impedendole di attivarli, quindi li inibisce e di conseguenza se ne viene fatto un knock out si causa osteoporosi e non osteopetrosi”. Arrivata a “osteopetrosi” ho già smesso di piangere e le lacrime cominciano ad evaporare.

Se all’esame mi chiede l’osteoprotegerina faccio 1 figurone.

E anche questo grazie a Paolo.

Infondo, adesso ho 1 motivo di + per buttarmi a capo fitto nello studio, devo distrarmi e nn pensare a certi momenti, certi luoghi, certe parole.

Quindi se andrà bene l’esame, anche questo sarà grazie a Paolo.

Gente, ora sto male ma è il mio karma. E non ho paura, perché amare come ho amato e amo è bellissimo. E se questo è il prezzo dovuto, sono abbastanza pazza da esser disposta a pagarlo ancora cento e cento e cento e cento volte. J

 

L'altra canzone del giorno:         She, Elvis Costello

31 maggio 2006 – 11:34

 

Aula multimediale tutta occupata

Mi sento sola, + sola che se fossi veramente sola

È 1 sensazione così profonda e devastante che è molto molto molto difficile pensare ad altro.

Finora il paratormone e la vitamina D₃ mi hanno distratta. Però ora sono di nuovo sola con i miei pensieri, gli stessi di ieri e gli stessi che mi accompagneranno fino a stasera e, spero, non oltre.

Solo 1 mese fa, 30 esatti giorni fa, l’idea di esser single mi appagava pienamente, ora il pensiero di tornare single mi mette 1 strana apprensione addosso. Pensavo di esser perfettamente autosufficiente, di bastare a me stessa; pensavo che lo studio, gli amici, i libri, i progetti sul futuro mi dessero tutto ciò di cui avevo bisogno. E altro ancora.

Ora, mi sento persa. È come aver appena scoperto di possedere qcosa in +, qcosa di grande e importante, e di perderlo subito dopo.

 

Sono le 5,00 del mattino, è oggi, 1 giugno 2006.

Curiosamente 4 anni fa, di questi tempi, scrissi 1 poesia; in realtà ne scrissi molte di +, ma questa in particolare tra tutte è una delle poche che mi piacciono davvero. È curioso perché la situazione che descrivevo in essa è in gran parte sovrapponibile a 1 cosa successa qke ora fa. Le stesse frasi… le stesse parole… forse stavolta se ne son dette fin troppe. Ed è curioso che con essa coincise e coincide uno di quei KO personali da restarci. Al tappeto.

Solo 1 mese fa ero completa, serena, in una parola felice. Felicemente appagata. Ora… mi avvio alla normalità; o meglio alla mia normalità.

Credo che 1 ritorno nei sotterranei sia doveroso, ogni tanto, perché a star troppo nei piani alti ci si scorda com’è star qua, sotto.

Mi auguro che tutti quelli a cui x 1 motivo o x 1 altro io abbia eventualmente o presumibilmente causato 1 dispiacere siano pienamente soddisfatti, ora. Non c’è niente di male a godere delle sofferenze altrui, è perfettamente umano, perciò approfittatene. Di sicuro peggio di così non potrei stare, ve lo garantisco. Erano 4 anni che non mi sentivo così, e, infondo, quella volta fu molto molto molto + soft. Non ero così devastata.

Il guaio è che in questo tipo di storie (che chissà perché capitano sempre alla sottoscritta) non c’è un carnefice né 1 vittima, perciò non posso avere neppure la soddisfazione e il privilegio di detestarlo (anzi, giacchè ci sono, vorrei dare 1 consiglio a tt i ragazzi/e accoppiati/e: quando materializzate l’idea di lasciare il/la partner fate in modo di essere odiati, che so tradite, picchiate, fatevi arrestare con 22 spinelli in tasca… assicuro che rende tutto molto + semplice)

Perché se lo detestassi almeno avrei 1 alibi e sarebbe molto + facile abituarsi alla sua assenza. E l’altro guaio, il + grave, è che tengo a lui. Tengo a lui + di quanto non ci tenessi 3 giorni fa. + di quanto nn sia consentito dalla mia soglia di salute mentale.

E ora faccio 1 appello: almeno voi abbiate pietà di me (e, se non ne avete, mostratemi indifferenza) vi chiedo solo 1 cosa, non mettete post su questo intervento, non chiamatemi, non fatemi domande e non venite a dirmi neanche 1 parola gentile. Vi supplico. Non lo sopporterei. Lo dico x voi e me stessa, perché non sono molto padrona di me e del mio grado di sopportazione.

Ce la faccio da sola. Cel’ho sempre fatta da sola.

E ora sono di nuovo sola.

Mi sembrava strano che non venissero giorni così. Quasi mi mancava. Sono, di nuovo, normale.

 

La canzone del giorno: I know – Jude